Sei un tipo geloso? Ti tormenta l’idea che il tuo partner possa provare interesse per un’altra persona e che possa rivolgergli attenzioni?
Provi sentimenti come rabbia, ansia, terrore, confusione, senso di impotenza e disperazione?
Credi di aver bisogno di una risposta subito e metti in atto una serie di strategie come cercare rassicurazioni, fare domande provocatorie, controllare e-mail e messaggi?
Il pensiero di essere tradito ti tormenta e sei alla costante ricerca di indizi? Provi gelosia e agisci con gelosia.
La gelosia è un’emozione universale, comune all’interno di relazioni sentimentali quando percepiamo che la relazione per noi significativa (con il proprio partner, ma anche un amico, un collega…) può essere minacciata da una terza persona. Si tratta di un sentimento potente, radicato nella natura umana. Ecco, quindi, che non sei l’unico… e che quello che provi è legittimo!
La vera questione è considerare se e quando i pensieri e gli atteggiamenti che metti in atto diventano, ad un certo punto, un ostacolo per la relazione.
Vediamo come funzionano alcune delle “strategie gelose”:
- L’interrogatorio: si tratta di sottoporre il partner ad un vero e proprio terzo grado, rivolgere domande insidiose per provocarlo (“C’era qualcuno che conosco anche io alla festa? Ti sei divertito?”), alla continua ricerca della prova schiacciante.
Domande di questo genere hanno come risultato quello di infastidire l’altra persona, che sarà costretta a mettersi sulla difensiva. Qualsiasi cosa dirà il tuo partner, non gli crederai. L’esito? Continui litigi e sfiducia reciproca. - Continua ricerca di indizi: noti che il partner ultimamente è più curato del solito, cerchi sui social le nuove amicizie e, se ritarda ad un vostro appuntamento, pensi subito che possa essere con qualcun altro.
Fai attenzione! Ricercare le prove di quello che credi sia la verità ti porterà esclusivamente a trovare sempre più indizi a conferma di quello che credi! Sei guidato da un’emotività troppo forte e da pensieri distorti. Difficilmente arriverai alla verità. Al contrario, aumenteranno litigi e sfiducia reciproca. - Continua ricerca dei segnali di interesse del partner verso altri: la tua mente gelosa è in agguato soprattutto in quelle situazioni sociali in cui ti capita di trovarti insieme al tuo partner. Sei in competizione con chiunque entri in relazione con il tuo partner (un pensiero che potrebbe sorgere è “Quell’uomo ha toccato mia moglie, sicuramente c’è qualcosa tra di loro.”).
Questo atteggiamento grava sulla qualità del tempo che trascorri con il tuo partner. Questi falsi allarmi diventano, così, motivo di disputa, tensioni e litigi. - Screditare la concorrenza: cerchi di convincere il tuo partner che la persona con cui ti senti in concorrenza, quella che credi stia minacciando il vostro rapporto, sia inferiore, nella speranza che il tuo partner non se ne interessi.
Attenzione! Il tuo partner potrebbe considerarti ingiusto e irrazionale e prendere, così, le difese dell’altra persona. Cosa penserai? Che avevi ragione, cioè che il tuo partner è interessato all’altra persona. Questo meccanismo genererà distanza tra di voi! - Screditare il partner: elenchi al partner i suoi difetti, come a voler dimostrare che è fortunato ad averti. Potresti accusarlo di essere bugiardo e traditore, che si sta trascurando fisicamente, che non è più prestante come un tempo…insomma, vuoi fargli capire che tu sei la migliore delle sue opzioni.
Punire il partner potrebbe avere esattamente l’effetto opposto, cioè allontanarlo proprio perché sei punitivo e ostile. La vostra relazione sarà quindi, per lui, meno desiderabile. - Mettere alla prova il partner e cercare di farlo ingelosire: la soluzione potrebbe sembrarti quella di scoprire se il tuo partner tiene ancora a te, provocando la sua gelosia. Inizi così, ad esempio, a flirtare in sua presenza o a fingere di mostrare interesse per qualcun altro.
Si tratta, però, di un gioco rischioso! Il tuo partner potrebbe, infatti, giustificare i suoi comportamenti sostenendo che tu stai facendo proprio la stessa cosa. Potrebbe, quindi, sentirsi preso in giro, allontanarsi e addirittura mettere fine alla vostra relazione. - Coprirsi le spalle: la gelosia e la conseguente paura di perdere il partner e di rimanere solo può portarti a cercare alternative alla tua relazione. Potresti pensare, per esempio, di riprendere i contatti con una persona del passato, così da avere una “scialuppa di salvataggio” nel caso la tua relazione finisse.
Presta attenzione! Potresti riuscire a salvarti, ma rifletti se questo comportamento sia veramente utile a tutelare la tua relazione di adesso!
Dietro alle tue strategie c’è una logica, quella cioè di tutelarti e “difenderti”. Considera, però, che la gelosia comporta una molteplicità di sentimenti complessi, difficili da gestire in coppia! La “mente gelosa” può prendere il sopravvento e, con molta probabilità, impedirti di comprendere e notare che i comportamenti che metti in atto non hanno i vantaggi che credi, ma al contrario comportano dei rischi.
Ricordati che ciò a cui tieni, proprio perché la senti minacciata, è la tua relazione!
Prova a pensare che la tua relazione è abbastanza ricca e di valore da poter sopravvivere a quella vocina gelosa che ti risuona nella testa.
Rifletti sul fatto che la gelosia è anche, alla fine, dimostrazione che l’altro è importante per te.
Riconosci i sentimenti che provi e accetta il fatto che possano turbarti. È comunque possibile imparare a controllare i tuoi sentimenti, quelli più negativi che offuscano la tua mente.
Non lasciare che la gelosia controlli la tua relazione. Se da solo non riesci, chiedi aiuto e rivolgiti ad un esperto.